슬픔과 사별 : 슬픔의 5 단계는 무엇입니까?

상황에서의 삶과 죽음

모든 것을위한 정해진 시간이 있으며 모든 행사를위한 시간이 있습니다.

우리의 믿음이 특정한“지정된 시간”에 관한 것이 든 그렇지 않든, 우리 각자는 잘 알려진 성서 구절의 고유 한 진리를 알고 있습니다. 어느 날 죽음은 우리와 우리가 사랑하는 모든 사람에게옵니다.

이 불가피성에 대한 단순한 지식만으로도 우리의 고통은 줄어들지 않습니다. 시인 Maya Angelou는 다음과 같이 썼습니다. "저는 '죽음, 당신의 찌르는 곳은 어디입니까?' '이것이 내 마음과 생각과 기억 속에있다'와 함께-죽음은 귀중한 사람들의 육체적 존재, 종종 날카로운 통증과 말로 표현할 수없는 우울증을 가져 오는 효과를 가져옵니다.

죽음의 그림자 골짜기를 걷는 것은 인간의 영이 견디기 힘든 삶의 일부이지만, 우리 대부분은 그림자 너머로 이동하고 다시 햇빛을 즐기게됩니다. 우리가이 그림자 골짜기를 걸을 때 느끼게 될 감정과 경험에 대한 통찰력을 모으고, 슬픔이 당신의 남은 시간 동안 끊임없는 동반자가되지 않기를 바랍니다.

말과 의미에

손실은 통증을 유발합니다. 손실은 실제적이거나 상징적 일 수 있습니다.

• 실제 상실 은 우리가 사랑하는 사람의 죽음과 그와의 관계에서 흘러 나온 친밀감의 박탈입니다. 우리는 교제, 웃음, 나눔, 포옹을 잃습니다.
• 상징적 인 상실 에는 아직 졸업하지 못한 인생 행사가 포함됩니다 : 고등학교 졸업, 결혼, 출생.

실제 및 상징적 손실 모두에서 통증이 경험 될 수 있습니다. 후자는 사랑하는 사람이 죽고 몇 년 후에 고통을 일으킬 수 있습니다.

• 슬픔 은 우리의 개인적인 상실 경험입니다. 슬픔은 다면적이며 말 그대로 영적, 심리적, 행동 적, 사회적, 신체적 삶의 모든 영역에 영향을 줄 수 있습니다. 슬퍼하면서, 우리는 인생을 변화시킨 것과 인생이 어떻게 변화했는지를 알게됩니다. 슬픔은 힘들고, 우리는 그것을 극복하기 위해 노력해야합니다. 슬픔이 희망을 허용하는 고뇌로 올바르게 묘사 되었기 때문에 그 일을하는 것은 고통 스럽지만 절대적으로 필수적입니다.
  • 모든 슬픔은 비슷하지 않습니다. 우리가 사랑하는 사람을 잃고 좋은 삶을 함께 나눈 사람은 깊은 고통을 겪습니다. 비록 엄청난 고통을 겪지 만, 이런 유형의 고통은 실제로 사람이 죽을 때 경험할 수있는 가장 좋은 유형입니다. 왜냐하면 그것은 사람이 우리 인생에서 한 엄청난 역할과 그의 부재로 인해 남은 거대한 구멍을 반영하기 때문입니다. 이 중에서 아내를 유방암으로 잃은 저자 CS Lewis는 "항상 기억하세요. 고통은 이제 기쁨의 일부입니다."
  • 우리는 사랑하는 사람이 죽으면 또 다른 유형의 고통을 느낄 수 있습니다. 기회의 고통은 이제 영원히 사라졌습니다. 해리엇 비처 스토우 (Harriet Beecher Stowe)는 다음과 같이 썼다.
  • 때때로 고통은 슬픔의 주된 감정이 아닙니다. 우리가 사랑하는 사람이 길고 고통스러운 질병으로 사망 할 때, 우리는 고통에 빠졌지 만 고통이 끝났다는 사실에 주로 감사 할 수 있습니다.
  • 마지막으로, 죽음에는 항상 손실이 수반되지만, 그 손실이 항상 고통을 초래하는 것은 아닙니다. 줄리 버첼 (Julie Burchell)은 죽음이 "올바른시기"에 온다는 사실을보고, "눈물은 때때로 죽음에 대한 부적절한 반응입니다. 인생이 완전히 정직하게, 완전히 성공하거나, 또는 완전히 살아갈 때, 죽음의 완벽한 문장 부호에 대한 올바른 반응은 미소."
• 애도 는 슬픔을 공개적으로 표현한 것입니다. 우리가 손실에 적응하는 것은 사회적 과정입니다. 애도의 예에는 장례식 및 기념 서비스, 반 직원의 깃발 비행, 사망 한 사람을 기리기 위해 일시적으로 사업장 폐쇄 및 기타 우리의 상실을 인식하기 위해 무언가를하고 있다고 느끼는 데 도움이되는 많은 다른 의식이 포함됩니다.
• 사별 은 애도가 발생하고 (보통 비교적 짧은 시간) 슬픔을 경험하는 기간입니다 (종종 훨씬 더 긴 시간).

죽어가는 생활

우리가 사랑하는 사람이 말기 질환을 앓고있을 때, 우리는 죽어가는 방법을 찾아야합니다. 죽어가는 삶에는 느낄 수있는 감정, 내려야 할 결정, 해야 할 일이 포함됩니다.

감각

20여 년 전에 시카고 대학 정신과 의사 인 엘리자베스 K 블러 로스 (Elisabeth Kübler-Ross)는 죽어가는 사람들이 경험할 수있는 다양한 단계를 확인했습니다. 그들의 가족은 종종 같은 감정을 경험합니다. 단계가 반드시 나열된 순서대로 진행되는 것은 아닙니다. 또한, 죽어가는 사람과 그를 사랑하는 사람들은이 단계들 중 일부 또는 전부에서 앞뒤로 갈 수 있습니다. 이 단계에 대한 지식은 죽어가는 사람의 반응과 자신의 반응을 이해하는 데 도움이 될 수 있습니다.

• 거부 : 우리 자신이나 사랑하는 사람의 병이 사망에이를 것이라고 믿는 것은 거의 불가능합니다. 우리는 실수를 저지른 희망에 대해 두 번째 의견 (일반적으로 좋은 생각)을 요구합니다. 때때로 거부는 병이 아니라 치명적인 것입니다 ( "아마도 다른 사람 일 수도 있지만 나도 아니에요!").
• 분노 : 일단 거부되면, 분노가 자주 발생합니다. 분노는 구체적이거나 확산 될 수 있습니다. 진단을하거나 의사를 충분히 밝히지 않은 의사의 분노; 배우자에게 화를내는 것은 "흡연해야한다고 주장하면서 이제 폐암에 걸렸으며, 이것이 당신의 잘못입니다"; 더 잘 돌보지 않는 것에 대한 분노; "그들은 더 많은 일몰과 봄날과 크리스마스 이브를 볼 수 있지만 나는 그렇게하지 않을 것입니다"; 특히 개인이 "좋은 삶을 살려고"한다면, "흥정의 일부를 지키지 않는"하나님에 대한 분노가 있습니다. 아픈 사람이나 그 가족은 결국 분노가 아무 것도 성취하지 않기로 결정할 수 있으며, 분노는 사라질 수 있습니다.
• 흥정 : 약속은 종종 다른 사람들에게 이루어지며, 그들에게 목소리를주는 것이 그들의 성취를 보장하기를 희망합니다. 바 미츠 바, 손자의 탄생, 의과 대학의 딸 졸업을위한 약속이 여기있을 수 있습니다. 삶과 죽음을 궁극적으로 통제 할 것으로 생각되는 분과 협상을 시도하는 경우가 종종 있습니다. 우리는 "내 인생을 바꾸거나 선교 사업을하거나 사람들을 더 많이 돕기 위해 노력할 것입니다." 때때로, 거래는 질병이없는 생명을위한 구제를위한 것입니다. 다른 경우에는, 한정된 거래입니다 : "저에게 시간을 충분히주세요."
• 우울증 : 교섭이 불가피하게 변하지 않는 것이 분명 해지면 우울증이 시작될 수 있습니다. 두 가지 유형의 우울증이 발생할 수 있습니다. 첫 번째는 더 이상 성취 할 수없는 일을 춤, 오리 사냥, 아이들을 어깨 위로 들어 올리고 사랑을 나누는 것입니다. 이것은 예전의 고통이지만 다시는 아닐 것입니다. 우울증의 다른 얼굴은 우리에게 절대로 없을 것입니다. 가족에게는 크리스마스 저녁 식사, 해변에서의 휴가, 자녀 또는 손자가 될 사람의 종류를 아는 것. 이 모든 일은 우리 없이도 일어날 것입니다.
• 수용 : 수용 단계는 사망 전 어느 시점에 도달 할 수 있습니다. 수용은 행복한 시간이나 슬픈 시간이 아닙니다. 그냥입니다.
• 예상 슬픔 : 말기 환자의 가족은 종종 예측 슬픔을 경험합니다. 그 이름에서 알 수 있듯이, 이것은 임박한 상실을 예상 할 때 발생하는 슬픔의 반응이며 가족과 친구가 누군가의 중요한 상실을 초래할 수있는 과정입니다. 예상 슬픔은 분노, 죄책감, 불안, 과민성, 슬픔, 상실감, 일상적인 업무 수행 능력 감소를 포함하여 많은 차원을 가지고 있습니다. 예상되는 슬픔에 대한 가장 효과적인 대응은 공개적으로 인정하고 그것에 대해 이야기하는 것입니다.

이 단계들이왔다 갔다 할 때, 대부분의 사람들은 종교적 신념이나 그것의 부재에 관계없이 보편적 인 필요를 충족시키기위한 탐색 : 삶의 의미를 찾는 것입니다.

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결정

질병이 진행됨에 따라 취해야 할 의학적 단계를 논의하는 것이 절대적으로 중요합니다. 미국에서 의사 결정을 공유하는 가장 일반적인 방법은 의사와 환자, 그리고 대부분의 상황에서 가족과의 대화입니다. 자율 운동을하는 환자는 의학적으로 적합한 옵션을 기반으로 의료 서비스를 선택합니다. 그러나 일부 문화권의 환자는 "환자 중심"보다는 "가족 중심"의사 결정을 선호합니다. 가족 중심의 의사 결정 방식에서, 의학적 선택은 주로 가족의 주이며, 그 선택은 "환자가 포함되지만 이에 국한되지 않는"온 가족의 유익을 제공합니다. "

수명 종료 의사 결정의 핵심 요소는 치료의 목표입니다.

치료의 목표는 치료, 지지 또는 위안 치료입니다. 말기 질환에서는 치료가 불가능합니다. 병의 초기에는 "지나가는 폭풍우"를 위해 중요한 기능을 적극적으로 지원하는 것이 적절할 수 있습니다. 이러한 지원에는 감염에 항생제 사용, 호흡 기계의 임시 사용 및 기타 중재가 포함될 수 있습니다.

질병의 마지막 단계에서 그러한 단계는 죽어가는 것만 연장하며, 위안을 포기하고 위안을 제공하고 고통과 고통을 덜기 위해서만 적극적인 치료를하는 것이 더 적절할 수 있습니다. 환자와 의사가 상호 동의해야하는 이러한 결정은 의학적 사실에 비추어 환자의 가치와 욕구를 나타냅니다.

• 사전 지시서 : 모든 질문을 예상 할 수있는 것은 아니기 때문에, 병이있는 사람이 사전 지시서를 작성해야 할 시점입니다 (이미 시행되지 않은 경우), 의료 지시에 대한 결정을 내릴 사람을 지정할 수 있습니다. 아픈 사람은 그렇게 할 수 없습니다.
• 호스피스 : 또 다른 중요한 고려 사항은 지난 6 개월 동안 호스피스 서비스를 사용하는 것이 좋습니다. 호스피스를 사용하는 대부분의 사람들은 호스피스 직원과의 훌륭한 경험과 "전체 인"을 돌보는 것에 대한주의를보고합니다. 호스피스의 또 다른 장점은 환자의 사망 전과 후에 병이있는 사람뿐만 아니라 가족에게도 상담이 가능하다는 것입니다. 이것은 손실에 대한 예상과 그 이후의 슬픔을 다룰 때 헤아릴 수없는 도움이 될 수 있습니다. 호스피스 서비스는 실제 호스피스 시설뿐만 아니라 호스피스 대행사가 개인 가정에서 케어 서비스를 제공하는 "홈 호스피스"로도 이용할 수 있습니다.

하기

• 말미암아 남은 것 없음 : 말기 질병 기간 동안 사망에이를 때 미지의 상태로 남을 수있는 기회가 없습니다. 처음으로 논의 될 "문제"가있을 수 있습니다. 이전에 언급되지 않은 감사와 감사의 표현이있을 수 있습니다. 즉, 말했지만 말하지 않은 것들입니다.
• 완벽한 순간 : 때때로 우리는 올바른 순간을 기다리면서 미루는 경우가 있습니다. Rosen과 Riser 는 자신의 저서 인 인간의 경험으로서의 의학 에서 8 세 소년에게 백혈병으로 죽었다고 말해야하는 다른 의사를 썼습니다. 그들은“왜 내가 오랫동안 기다렸고 내가 완벽한 순간을 필요로했다고 변명 했는가? 완벽한 순간과 같은 것은 없습니다. 우리는 모든 순간을, 그리고 진실과 사랑으로 가져옵니다. 우리는 그것들을 완벽하게 만듭니다. "
• 할 말 : 우리 중 많은 사람들에게 적어도 세 가지가 너무 오랫동안 표현되지 않은 채 남아 있습니다. 사랑합니다, 용서하고 용서해주세요. 우리가 사랑하는 사람의 말기 질병을 겪으면서 사는 것이 극도로 고통 스러울 수 있지만, 이러한 것들을 벗지 말고 대화해야 할 필요성은 그 축복 중 하나입니다.

슬픔의 5 단계는 무엇입니까?

슬픔은 과정입니다. 우리는 달리 원하지만 슬픔을 우회하거나, 서두르거나, 서두를 수 없습니다. 일어날 수 있어야합니다. 우리는 슬픔을 겪지 않고 잃어 버리기 전과 똑같이 반대편을 나옵니다. 슬픔은 사람들을 변화시킵니다.

• 슬픔의 네 단계가 확인되었습니다. 각 사람의 슬픔은 독특하기 때문에 절대적인 것은 없습니다. 그러나 여기에 열거 된 것은 많은 사람들이 경험하는 단계의 특징입니다.
  • 충격과 불신 : 단 몇 초에서 최대 6 주까지 지속될 수있는이 초기 단계는 마비, 불신 및 종종 다른 사람들과의 소외로 표시됩니다. 손실은 "느낌"수준이 아닌 "합리적"수준에서 지적되고 처리 될 수 있습니다. 이것은 장례식 당시 많은 사람들이있는 단계입니다.
  • 인식 : 이 다음 단계는 감정적이며 고통스러운 단계이며, 마음 속에 있습니다. 사랑하는 사람의 죽음에 대한 스트레스로 인해 방출 된 화학 물질 (예 : 아드레날린)이 줄어들 기 시작하고 친구의 지원이 줄어들면서 그 사람의 상실의 영향이 실제로 실현되기 시작합니다. 외로운 침대, 대화 할 사람의 부족. 이 단계의 발병은 사망 후 2-4 주 후에 발생하며, 우리가 경험 한 통증은 사망 후 약 3-4 개월이 될 때까지 계속 증가합니다. 일반적으로 가장 긴 단계입니다. 분노, 두려움 및 죄책감과 같은 강한 감정이 경험 될 수 있습니다.
    • 콜레트로만 식별되는 누군가의 말에 반영된 것처럼 개인들은 통제되지 않은 울음 소리를 경험할 수 있습니다. "이것은 너무나 호기심이 많습니다. 사람은 가장 힘든 시간에 눈물을 저항하고 아주 잘 행동 할 수 있습니다. 창문 뒤에 우호적 인 표시가 있거나 어제 꽃 봉오리가 갑자기 꽃이 피거나 서랍에서 편지가 미끄러 져 나와 모든 것이 무너지는 것을 발견했습니다. "
    • 손실의 의미를 완전히 인식하려면 몇 년이 걸릴 수 있습니다. 은유 적으로 말하면서 Mark Twain은 다음과 같이 썼습니다. "남자의 집이 불타 버렸습니다. 흡연 잔해는 수년간의 사용과 유쾌한 교제를 통해 멸망 된 집만 나타냅니다. 그가 저것을 집어 넣었을 때 그것이 그 집에있는 것을 발견했습니다. 항상 그 종류가 하나 밖에 없었습니다. 교체 할 수 없습니다. 그 집에있었습니다. "
  • 우울증 : 우리는 모든 것이 상실되기 전과 똑같이되기를 간절히 원합니다. 자연스럽고 이해하기 쉬운 동시에이 달성 불가능한 욕망은 약 6 개월 동안 우울증을 유발할 수 있습니다.
  • 화해와 회복 : 마지막 단계는 장에 있습니다. 우리 대부분은 가장 심한 정서적 스트레스를 극복하기까지 몇 개월이 걸리며, 슬픔을 극복하는 데 적어도 1 년이 걸립니다. 우리는 사망 한 사람없이 "먼저"모든 것 (예 : 생일, 공휴일, 사랑하는 사람의 사망 날짜)을 극복해야합니다.
    • 시간이 지남에 따라 슬픔을 극복 할 수있게되어 손실을 조정하고 삶을 재건하기 시작합니다. 감정의 변화가 느리고 흉터가 형성되어 통증이 줄어 듭니다. 우리의 초점은 죽음에서 벗어나 삶이 새롭게 시작됩니다. 이 단계에 도달한다고해서 다시는 슬퍼하지 않을 것입니다. 그러나 슬퍼하는 감정이 더 이상 우리의 삶을 방해하거나 성장, 발견 및 기쁨을위한 능력을 차단하지 않습니다.
    • 그러나주의 사항 : 중대한 손실 이후, 우리는 영원히 변화됩니다. 따라서 "새로운 법선"은 "오래된 법선"과 다릅니다. 우리는 "수용"또는 "복구"노력보다는 상실로 숙소에 도달하려고 시도해야한다고 제안되었습니다.
• 아이들과 슬픔은 어떻습니까? 우리는 아이들이 사랑하는 사람을 잃을 때 개방적이고 정직하며 온화해야합니다. 그들이 원치 않으면 장례식에 참석하도록 강요하지 말고, 각 어린이들에게 죽음을 관찰하기 위해 의미있는 가족 의식을 고안 할 기회를주고, 어린이가 봉사 나 의식에 참여하도록하십시오 (예 : 촛불 조명). 각 어린이에게 가족 모임에서 대화 할 기회를주십시오.이 모임은 일주일에 한 번 열릴 것입니다. 아이에게 죽음 이후에 흔히 발생하는 죄책감에 대해 물어보십시오 ( "나는 내 동생이 크레용을 먹은 후에 죽기를 원한다고 말했다."). 자녀 앞에서 울음을 두려워하지 마십시오. 아이가 죽을 때, 부모는 보통 슬픔에 빠져서 다른 아이들에게 손을 뻗어 그들을 지원하고 위로하지 않습니다. 살아남는 아이들을 위해 부모는 그곳에 있어야합니다.
• 슬픔의 해결을 방해 할 수있는 요인이 있습니다. 가능하면 다음을 피하십시오.
  • 감정을 피하고
  • 과잉 활동으로 고갈,
  • 알코올 또는 기타 약물 사용
  • 고인에게 비현실적인 약속
  • 이전의 손실로 해결되지 않은 슬픔,
  • 판단 관계
  • 도와 주려는 사람들의 분개.

언제 슬픔에 대한 상담원을 만나야합니까?

• 일부 상황은 고유 한 문제로 전문적인 도움이 필요할 수 있습니다.
  • 그러한 상황 중 하나는 아이의 죽음입니다. 그러한 사건은 단지 자연스러운 질서에 위배되며, 우리가 진정으로 숙소를 다룰 수없는 슬픔의 한 유형입니다.
  • 또 다른 상황은 사랑하는 사람의 살인입니다. 살인과 같은 외상은 슬픔을 복잡하게하여 사별에 완전히 새로운 차원을 더 해줍니다. 우리는 각 뉴스 방송에서 생각 나게합니다.
  • 비난을받는 슬픔은 공개적으로 인정 받거나 공개적으로 애도하거나 사회적으로 지원할 수없는 상실을 경험할 때 발생합니다. 결혼 한 사람과 결혼 한 사람이 경험 한 손실이 그 예입니다. 애도의 일반적인 기회를 이용할 수 없기 때문에, 비난을받는 슬픔은 해결하기 어렵고 연장 될 수 있습니다.
  • 복잡한 슬픔이 우리의 손실에 지연되거나 불완전한 적응입니다. 복잡한 슬픔에서, 시간이 지남에 따라, 기능 수준의 사전 손실 또는 이전의 정서적 안녕 상태로 되돌아 가지 못합니다. 청소년, 여성 및 사회적 지원이 제한적인 사람들에게는 슬픔이 악화되어 복잡한 슬픔에 대한 위험이 높아질 수 있습니다. 복잡한 슬픔을 효과적으로 다루기 위해서는 목사, 슬픔 상담사, 가정의, 또는 정신 건강 전문가의 상담이 필요할 수 있습니다.

슬픔의 잠재적 건강 영향은 무엇입니까?

슬픔은 심각한 신체적 증상과 심리적 고통을 유발할 수 있습니다.

• 슬픔의 신체적 증상
  • 식욕 상실
  • 체중의 변화
  • 잠들거나 잠들지 못하는 문제
  • 피로
  • 가슴 통증
  • 두통
  • 두근 두근
  • 탈모
  • 위장 장애
• 건강 문제 및 사망 위험 : 슬픔에 빠진 사람들은 건강 문제 및 사망 위험이 높아집니다.
  • 그럼에도 불구하고 체중, 흉통 및 심계항진과 같은 신체적 불만은 다른 사람이 자주 볼 수 있지만 의사와상의해야합니다.
  • 놀라운 가슴 통증; 목, 턱, 팔 또는 등으로 발산됩니다. 또는 갑자기 시작되면 응급 의료 서비스를 즉시 911에 요청해야합니다.
  • 마찬가지로 호흡 곤란, 메스꺼움, 발한, 가벼운 머리, 약점 또는 심오한 피로와 관련된 흉통 또는 심계항진에 대한 즉각적인 도움을 요청하십시오.
• 슬픔의 심리적 징후
  • 비애
  • 걱정
  • 무력감
  • 정서적 스윙
  • 과민성
  • 냉담
  • 불신
  • 집중력 저하
  • 자존감 감소
  • 사망 한 사람이있는 환각 (시각 또는 청각)
  • 비 현실감, 마비, 거부감
  • 고인을 찾고
  • 역화
  • 명백한 방아쇠없이 개인이 발전하고 갑자기 기분이 나빠질 수 있음
• 자살 생각
  • 자살에 대한 생각은 생존자의 최대 54 %에서 발생하며 사망 후 6 개월까지 지속될 수 있습니다.
  • 그러한 생각을하는 것이 일반적이지만, 개인은 의사 나 정신 건강 전문가와 상담해야합니다.
• 우울병
  • 사랑하는 사람의 사망으로 인한 상황 적 우울증과 혼동되지 않는 우울병은 사망 후 첫해 생존자의 17 % -27 %에서 발생합니다.
  • 우울증 증상은 일반적으로 1-2 개월의 사별 후 시작되며, 손실 후 몇 개월 동안 지속되며 일정합니다.
  • 우울병은 자살에 대한 저명한 생각, 식욕이나 수면의 심오한 변화 또는 기능의 상당한 감소와 관련이 있습니다. 정신 건강 전문가의 도움이 필요합니다.

슬픔을 어떻게 관리 할 수 ​​있습니까?

앤 모로우 린드버그 (Anne Morrow Lindbergh)는“용기를 필요로하는 순간이 아니라 믿음과 정신과 안전을위한 긴 오르막 전투를 벌이는 순간이다. 우리 각자는 자신의 방식으로 슬픔을 극복해야합니다. 우리는 개인으로서의 손실을 다루며 그렇게 다루는 방법은 매우 다양합니다. 우리는 각자 자신의 속도에 따라 슬픔을 다뤄야하며, 기복이있을 것이며 치유에는 시간이 걸린다는 것을 인식해야합니다. 언제 나아질 지 알게 될 것입니다.

• 유용한 팁들
  • 슬픔의 고통을 경험하십시오.
  • 이야기를 좋아하는 사람이라면 슬픔을 나누는 사람이 도움이 될 수 있습니다. 친구, 가족, 성직자 또는 건강 전문가에게 감정을 혼동하는 데 편안함을 느낄 수 있습니다.
  • 첫 세션 후에 기분이 나빠지더라도 지원 그룹이 도움이 될 수 있습니다. 참석을 중단하지 마십시오.
  • 고양되는 책이나 기사를 읽으십시오.
  • 일기 나 일기를 쓰십시오.
  • 망한 사람에 대해 주저하지 말고 다른 사람이 죽은 사람에 대해 이야기하도록 격려하십시오.
  • 사망 한 사람에게 큰 소리로 말하고 싶을 수도 있습니다.
  • 알코올, 흡연, 약물 또는 약물을 통한 구제를 피하십시오.
  • 수면에 어려움을 겪고 있다면 일어나서 읽거나 가능하면 낮잠을 자고 많이 필요한 수면을 따라 잡으십시오.
  • 균형 잡힌 식사를하십시오.
  • 정기적 인 일상 생활을하려고 노력하십시오.
  • 운동을 시작하거나 계속하십시오.
  • 정상적인 일상으로 돌아갈 때 자신에게 맞는 것을 사용하십시오.
  • 문제를 예상하고 예방 조치를 취하십시오 (예 : 휴일).
  • 다음과 같은 경우에 도움을 받으십시오.
    • 당신은 자고 계속 어려움을 겪었습니다.
    • 당신은 상당한 체중 증가 또는 손실이 있습니다.
    • 감정적 인 고통이 오래 지속됩니다 (> 6 개월).
    • 자살 생각이 있습니다.
  • 시간은 최악의 적이며 가장 친한 친구입니다. 슬픔을 압도 할 수는 없지만 해안에 닿을 때까지 파도를 탈 수 있습니다.
  • 그들에게 지원을 제공하고, 경험을 공유하고, 대처 기술에 대해 토론하고, 희망을주는 사람들에게 다가 갈 수있을 정도로 충분히 치유되었을 때 회복이 진행되고 있습니다.

슬픔을 통해 다른 사람들을 어떻게 도울 수 있습니까?

우리는 잘못된 일을하거나 말하는 것을 두려워하기 때문에 유족은 종종 혼자 있고 고립되어 있습니다. 그렇게하지 마십시오. 어떻게 도와 드릴까요?

• 너 자신이 되라.
• 조치를 취하십시오 (예 : 전화, 카드 보내기, 실질적인 문제에 대한 도움).
• 다른 사람이 모두 자신의 삶으로 돌아온 후 이용 가능합니다.
• 손실에 대해 이야기하는 것을 두려워하지 마십시오.
• 이름으로 죽은 사람에 대해 이야기하십시오.
• 손실을 최소화하지 마십시오. 진부하고 쉬운 답변을 피하십시오.
• 유족들에게 인내하십시오. 바로 가기가 없습니다.
• 유족이 스스로 돌 보도록 격려하십시오.
• 중요한 날과 추억을 기억하십시오.
• 당신의 한계를 인정하십시오.
• 강요된 유쾌함을 통해 유가족을 슬픔에서 벗어나려고하지 마십시오.
• 죄책감은 일반적이며 사실적인 근거가 없습니다. 누군가 그것에 대해 이야기하고 싶다면 격려하고 죄책감을 없애거나 설명하지 마십시오.

Remen과 Rabow는 도움이되지 않는 방법과 함께 손실에 대처하는 사람들에게 도움이되는 다른 방법을 제시합니다.

도움이 된 것

• 내가 원하는 한 그것에 대해 이야기하겠습니다
• 내가 느끼는 모든 것이 정상이라고 말해
• 울게 해줘
• 나와 함께 울었다
• 안아줘
• 나와 함께 앉아서 들었습니다
• 다시 전화 했어
• 순간에 육체적으로 감정적으로 존재했습니다
• 내 손을 잡고
• "미안하다"고하면서
• "당신의 선택이 무엇이든, 나는 당신을 지원할 것입니다"
• 상실 후에도 전과 같은 방식으로 말 했어요
• 나를 위해 음식을 만들어
• 듣고 들었다
• 그들의 개를 가져왔다

도움이되지 않는 것

• 문제 해결을 시도했습니다
• 주제 변경
• 그들이 전체 이야기를 알기 전에 충고
• 자신과 그들의 손실에 대해 이야기
• "무엇이 필요하면 전화 해"
• 내 상실에 대한 그들의 감정을 돌 봐줘
• 내 관점을 인정하지 않았다
• 내가 어떻게 손실을 일으켰는지 설명했다
• 나에게 묻지 않고 대화에 대해 다른 사람들에게 이야기
• 이것은 훌륭한 학습 경험이 될 것이라고 말했다
• 묻지 않고 조언을 주다
• "울지마"라고

슬픔에서 벗어나기

우리가 사랑하는 사람의 죽음으로 인해 우리 자신이 필멸의 삶을 마주 칠 때 무엇을 배울 수 있습니까?

간디는 우리에게 "내일 죽을 것처럼 사는 것"이라고 충고했다. 마찬가지로 크리스티안 퍼 히테 고트 겔러는 "죽을 때 살기를 바랐던대로 살 것"이라고 말했다.

• 내일이 지구를 향한 마지막 날이 될 것임을 알면 인생을 얼마나 다르게 살겠습니까?
• 당신이 말한 것을 확실히 하시겠습니까? 누구에게 말했습니까? 누구에게 전화를 걸거나 글을 보거나 보시겠습니까?
• 무엇을하고 싶었습니까?

모래알이 모래 시계의 생명을 통해 떨어지는 속도를 아무도 모르기 때문에 "지정된 시간"이 오면 우리가 원했던 일을하고 말하는 것이 합리적입니다. .