우호 : 표지 인식

나는 그 때 그것을 깨닫지 못했지만 내 "완벽한"우정은 실제로 내 인생에서 외로움의 작은 주머니를 일으켰다.

나의 가장 친한 친구 그는 침대에서 나가서 일상적인 일을 마치고 레지던트 신청서를 끝내는 데 어려움을 겪고 있다고 말하면서 제가 한 일은 비행기를 들여다 보는 것입니다.

당시 나는 파키스탄 카라치에 살고 있었고 샌 안토니오 의과 대학에 다니고 있었고 유연한 유연성을 지닌 프리랜서 작가 였고 나를 필요로했다. 며칠 후, 나는 14 시간 비행 중이었고 내가 읽은 책의 문구를 녹음하기 위해 저널을 열었습니다. 그때 나는 1 년도 채 못 쓴 문장을 발견했습니다.

이 wasn 내가 처음으로 떨어 뜨릴 때가 아니야. 그를 도와주기 위해 모든 것을 준비하십시오. 내 일지의 페이지를 넘기면서이 반사가 두 번째 또는 세 번째가 아니라는 사실을 알게되었습니다. 나는 그에게 모든 것을 전하고 있었지만, 그의 인생이 붕괴되자 회복했다.

패턴의 이름 확인

처음으로 우리의 관계가 건강하지 않다는 것을 알았을 때 기억이 안납니다. 내가 기억할 수있는 것은, 우리가 무엇인지 명심했다는 것을 배우고있다 : 양성이다.

산호세에있는 정신 요법 의사 인 샤론 마틴 (codonendency)을 전문으로하는 캘리포니아의 정신 분열증 환자에 따르면, 양측 관계는 진단이 아니다. 한 사람이 다른 사람을 돌보려고 시도 할 때 자신을 잃어버린 역기능적인 관계입니다. 한 라인 아래 또는 처음부터 한 사람은 자신의 필요와 감정을 무시하고 "공손한"사람이되며 유죄와 책임감을 느끼게됩니다.

인 에이블 링은 우발적 인 경우가 종종 있지만 실수로 배우자를 배울 수있는 대신에 "모든 것, 다른 사람이 진실로 만나는 것을 결코 허용하지 않는다. rience 바위 바닥.

기본적으로 이것은 내 친한 친구와의 관계를 요약 한 것입니다.

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내 인생에서의 문제를 무시 함

카라치에서 나는 미국에서 떠났던 삶에 귀신이 잔인했다. 나는 커피 숍에 앉아서 주말에 친구와 술집에서 술을 마셨다. 카라치에서 나는 새로운 사람들과 연결하고 나의 새로운 삶에 적응하는 데 어려움을 겪고 있었다. 나의 문제에 대해 능동적으로 대처하기보다는, 내 가장 친한 친구의 삶을 고치고 모양 짓기 위해 모든 시간을 보냈다.

내 주위에 우정이 불충분하고 건강에 좋지 않다는 것을 설명해 준 사람은 아무도 없었다.나는 그를 위해서 거기에 있기 위해 나와 같은 시간대에 살았던 다른 친구들과 다른 계획을 세우는 것을 피할 것이다. 대부분 그는 나를 실망 시켰습니다.

때로는 3 시까 지 머물러 있습니다. 엠. 그가 나에게 말을해야 할 필요가 있었을 때를 대비해서, 나는 그 시간을 무엇이 잘못되었는지 걱정하는 데에 쓴다. 그러나 다른 어떤 친구들도 다른 사람의 삶을 고치기 위해 돈을 쓰지 않았습니다. 아무도 그들의 가장 친한 친구가 하루 중 언제 어디 있는지 알 필요가 없다고 생각했습니다.

내 친구의 기분도 내 하루 종일 영향을 미쳤다. 그가 엉망이되었을 때, 나는 개인적으로 책임감을 느꼈다. 내 친구가 할 수 있고해야 할 일들, 나는 그를 위해했다.

임상 심리학자 인 Leon F. Seltzer와 The Evolution of the Self 블로그의 저자는 "공동체 정신"이 종종이 관계에서 완화되는 자신의 문제를 가지고있을 수 있다고 설명했습니다.

이 모든 것들이 경고 신호 였을 것입니다. 그리고 어떤 거리의 도움으로 나는이 모든 것들을 객관적으로 바라 볼 수 있으며 그것을 문제 행동으로 인식 할 수 있습니다. 그러나 내가 관계를 맺고있는 동안, 가장 친한 친구에 대한 걱정이 있었고, 제가 실제로 문제의 일부 였음을 알기가 어려웠습니다.

절대 한 사람의 잘못

이 우정의 많은 부분에서 나는 혼자서 두려운 마음을 느꼈다. 이것은, 나는 배웠습니다, 공통된 느낌입니다. Martin은 "Codependents는 자신의 요구를 충족시키지 못하기 때문에 관계 속에서도 외로움을 느낄 수 있습니다. "그는 또한 결코 한 사람의 잘못이 아니라고 말합니다.

완벽한 인간 관계가 형성되면 양성 관계가 형성되는 경우가 많습니다. 한 사람은 사랑하고 돌보는 사람이고, 진정으로 주변 사람을 돌보고 싶어하며, 다른 사람은 돌보는 일이 많이 필요합니다.

대부분의 코드 제공자는 그런 관계가 없기 때문에 관계가 끝난 후에도 외로움을 느끼게됩니다. 이것은 나를 완벽하게 묘사했다. 우정이 더 이상 건강하지 않다는 것을 알게되면 나는 거리를두고 경계를 다시 잡으려고했습니다. 문제는 내 친구와 내가, 예전의 방식에 익숙해 져서 우리가 설정 한 경계를 거의 즉시 무시한 것이 었습니다.

마지막 단계 : 거리 묻기

마지막으로 친구에게 리셋이 필요하다고 말했습니다. 그는 내가 정말로 어려움을 겪고 있다는 것을 이해하고있는 것처럼 보였으므로 우리는 시간을 좀 벌어 주겠다고 동의했다. 우리가 제대로 말한 지 4 개월이 지났습니다.

내가 평생 동안 직면 한 여러 가지 문제로 인해 부담스럽지 않은 순간이있다. 아직 다른 순간이 있는데, 가장 친한 친구를 그리워합니다.

내가 놓치지 않는 것은, 그가 나를 얼마나 필요로했는지, 그리고 그가 내 인생의 많은 부분을 차지했기 때문이다. 내 친구와 헤어지는 것은 나에게 내 자신의 삶에서 절실히 필요한 변화를 줄 수있는 공간을 주었다. 대부분, 나는 외롭지는 않지만 얼마나 놀랍습니까?

나는 우리가 다시 친구가 될지 전혀 모른다. 모든 것이 바뀌 었습니다. 마틴은 계급이 경계를 설정하는 법을 배울 때 다른 사람의 문제로 더 이상 소모되지 않는다고 설명했습니다.결과적으로 우정의 전체 방향이 바뀝니다.

나는 여전히 경계를 고수하고 있으며, 이전의 행동으로 돌아 가지 않을 것이라고 확신 할 때까지 손을 뻗어 내 친구에게 말하기를 조심합니다.

Mariya Karimjee는 뉴욕에 본사를 둔 프리랜서 작가입니다. 그녀는 현재 Spiegel과 Grau의 회고록을 작업 중입니다.