나는 딸이 괴롭힘을당하는 방법을 잘 모른다.

그녀는 그들이 공원을 함께 즐길 수 있도록 거기에 있었다는 사실에 감격했습니다.

우리가 그 소년과 그의 엄마에게 다가 갔을 때, 우리는 그가 울고 있다는 것을 빨리 발견했습니다. 내 딸은 그녀가 양육자라는 사실에 매우 염려했습니다. 그녀는 왜 화가 났는지 물어보기 시작했습니다. 어린 소년은 응답하지 않았습니다.

내가 무엇이 잘못되었는지 물어 보려고했던 것처럼 다른 어린 소년이 뛰쳐 나와 소리 쳤다. "나는 네가 어리 석고 추악하기 때문에 너를 때렸다! "

아시다시피 울고있는 어린 소년은 얼굴 오른쪽에 성장하면서 태어났습니다. 내 딸과 저는 여름에 일찍이 얘기를 나눴습니다. 나는 우리보다 다른 사람들을 보거나 행동하기 때문에 우리가 사람들에게 의미가 없다는 것을 그녀에게 알리는 데있어서 엄격했습니다. 그녀는 정기적으로 여름 내내 놀아 댔고, 우리의 이야기가 끝난 후 아무 말도없이 그에게 뭔가 다른 점이 나타났습니다.

이 불행한 만남이 있은 후 어머니와 아들이 떠났습니다. 내 딸이 그에게 빨리 포옹을하고 울지 말라고 그에게 말했다. 그런 달콤한 제스처를보기 위해 내 마음이 따뜻해졌습니다.

그러나 당신이 상상할 수있는 것처럼,이 만남을 목격하는 것은 딸의 마음에 많은 의문을 제기했습니다.

여기에 문제가 있습니다.

어린 소년이 떠난 지 얼마 안되어, 다른 소년의 엄마가 왜 그에게 말하게했는지 물었습니다. 그녀는 내가 전에 그녀에게 말한 것과 정반대라는 것을 깨달았다. 이것은 내가 괴롭힘에서 벗어나지 않도록 그녀에게 가르쳐야한다는 것을 깨달은 순간이었습니다. 그녀의 어머니로서 어머니에게 불륜을 저지하는 방법을 가르쳐서 다른 사람의 행동으로 인해 자신감이 꺾이지 않는 상황에 처하지 않게했습니다.

부모로서 때때로 우리는 우리의 어린 시절의 경험에서 벗어나 느낄 수있어서 그것이 왕따되는 것이 무엇인지를 기억하기 어렵습니다. 사실, 여름에 놀이터에서 일어난 불행한 사건을 목격 할 때까지 유치원 일찍 괴롭힘이 발생할 수 있다는 것을 잊었습니다.

내가 어렸을 때 왕따는 결코 한 번도 말하지 않았다. 나는 괴롭힘을 즉시 인식하거나 멈추는 법을 배웠다. 나는 내 딸이 더 잘하고 싶었다.

어렸을 때 어렸을 때 어렸을 때 왕따를 이해하는 데 어려움이있었습니다.

다른 날,

내 마음이 깨져서 보았지만 내 딸에게는 단서가 없었습니다. 그녀는 계속해서 재미있게 놀았습니다. 그것이 반드시 괴롭히는 것은 아니지만, 어린이들이 덜 명백한 상황에서 자신에게 친절하거나 공평하지 않을 때 항상 해독 할 수는 없다는 것을 상기 시켰습니다.

그날 밤, 내 딸이 일어난 일을 생각해 내고 공원에있는 어린 소년이 좋지 않은 것처럼 어린 소녀가 좋지 않다고 느꼈다고 나에게 이야기했습니다. 아마 일어난 일을 처리하는 데 그녀의 시간이 걸렸을 수도 있고, 그녀의 감정이 상처를 입은 순간에 말을 표현할 단어가 없을 수도 있습니다.

왜 내가 딸에게 즉시 괴롭힘을 중단하도록 가르 칠 것입니까?

이 두 사건 모두 후에 우리는 스스로 일어 서서 이야기를 나눴지만 여전히 그 과정에서 좋았습니다. 물론, 나는 그것을 유치원 용어로 표현해야했습니다. 나는 누군가가 친절하지 않고 그녀가 슬픈 경우에 그녀에게 말해야한다고 말했다. 나는 뒤로 물러서는 것이 받아 들일 수 없다고 강조했다. 나는 그녀가 화가 나서 나에게 소리를 질렀을 때와 비교했다. (솔직히 말해서, 모든 아이들은 부모님에게 화를 낸다.) 내가 그녀에게 소리 쳤다면 그녀가 그것을 원한다고 나는 그녀에게 물었다. 그녀는 "엄마는 내 감정을 상하게 할 것입니다. "

이 나이에, 나는 그녀에게 다른 아이들에게 최선을 다할 것을 가르치고 싶다. 나는 그녀가 자신을 위해 일어 서서 그녀가 슬프게 느끼도록하는 것이 좋다고 말한다. 무언가가 지금 아플 때 인식하고 배우기 위하여 그녀는 그녀가 더 오래되게되는 때 그녀가 확대 된 왕따를 어떻게의 처리하는지 단단한 기초를 건설 할 것이다.

결과 : 미취학 아동이 괴롭힘을 당했다.

다른 아이들이 슬픔을 느끼게하는 것이 좋지 않다고 얘기 한 후 얼마 지나지 않아 딸이 놀이터에있는 소녀에게 그녀를 밀어 내리는 것이 좋지 않다고 이야기했습니다. 그녀는 내가 그녀에게 할 것을 가르쳤을 때 그녀를 직접 눈으로 바라 보았다. "제발 나를 밀어 붙이지 마세요, 좋지 않습니다! "

상황이 즉시 개선되었습니다. 나는이 다른 소녀가 우세하고 내 딸이 그녀가 놀고있는 은신처 게임에 그녀를 포함시키는 것을 무시하고 지켜 보았다. 두 소녀 모두 폭발했다!

그렇다면 왜 이것이 중요한가?

나는 우리에게 사람들을 우리를 대하는 방법을 가르쳐야한다고 굳게 믿는다. 나는 또한 왕따가 양방향 거리라고 믿는다. 우리가 자녀를 괴롭히는 사람들로 생각하는 것을 결코 좋아하지 않는 한 사실은 일어납니다. 우리 아이들에게 다른 사람들을 치료하는 방법을 가르치는 것은 우리의 부모로서의 책임입니다. 내 딸에게 자신을 위해 일어 서서 다른 아이에게 슬픔을 선사 할 때 알려주라고 말하면서, 다른 아이를 슬프게하는 것이 아니라는 것도 똑같이 중요합니다. 그래서 내가 그녀에게 소리 쳤을 때 그녀가 어떻게 느끼는지 물었다. 무언가가 그녀를 슬프게 만들면, 그녀는 다른 사람에게 그것을해서는 안됩니다.

아이들은 집에서 보는 행동을 모델링합니다. 여자로서, 남편이 괴롭히는 것을 허용한다면, 나는 그것이 내 딸을 위해 정해 놓을 모범이됩니다. 남편이 끊임없이 소리 치면 다른 사람을 괴롭 히거나 괴롭히는 것이 좋습니다. 그것은 부모로서 우리에게서 시작됩니다. 자녀와 함께 가정에서 다른 사람들에게 표시하거나 수락 할 수있는 행동과 허용 할 수없는 행동에 대한 대화를 엽니 다. 자녀가 세상에서 모델로 삼기를 원한다는 가정을 의식적으로 설정하는 것이 가장 중요합니다.

Monica Froese는 남편과 3 살 된 딸과 함께 뉴욕 버팔로에 살고있는 일하는 엄마입니다.그녀는 2010 년에 MBA를 취득했으며 현재 마케팅 디렉터입니다. 그녀는 엄마를 재정의하는 블로그에서 아이를 낳고 일하러 돌아 오는 다른 여성들에게 힘을 실어 주도록 집중합니다. 트위터와 Instagram에서 그녀를 찾을 수 있습니다. 그녀는 일하는 엄마가되고 Facebook과 Pinterest에서 일하는 엄마에 대한 흥미로운 사실을 공유합니다.