제 2 부 : 부모님의 간병인의 현실 : 케이의 이야기

새로운 정상

대부분의 사람들은 인생의 마지막 순간에 누군가를 필요로 할 계획을 세우지 않습니다. 의료 및 재정적 니즈를 처리해야하지만 현실적으로 65 세 이상 70 %의 사람들은 장기간에 걸친 형태의 간호가 필요합니다.

형제 자매가 된 지 4 년 후 나는 우리의 부모님의 건강과 안전을 지킬 수있는 능력으로 나를 돕고 옹호 할 수있게 해주었습니다. 보조 된 집으로 이사하는 것은 전환점이었고, 그들의 필요가 바뀌 었음을 인정할 수있었습니다.<< ! - 1 ->

부모님과 나는 역할에 대한이 변화에 대해서 결코 철저히 이야기하지 않았습니다. 나는 방금 걸어 들어 와서 도왔습니다. 언제나 부모님이었고 자녀였습니다. 사업 그들은 시간과 돈을 어떻게 쓸 것인지에 대한 대화로 나를 환영했다. 부모님이 저에게 삶을 관리하도록 도와 주신 것을 영광으로 생각했습니다.

나는 또한이 변화에 대해 우울함을 느꼈다. 현실은 부모님이 진정으로 자신의 임무를 관리 할 수 ​​없었고 나를 대신해서 선택을 할 수있었습니다. 나는 이것을 얼마 동안 알고 있었지만, 부모님이 이것을 인정하는 것은 중대한 순간이었습니다.

법적인 오리를 연속적으로 얻으십시오.

치매 진단을 받기 훨씬 전에, 변호사 인 누이는 부모님 께 개별적인 의지를 업데이트하라고 권고했습니다. 당시 그들은 모두 70 대였습니다. <9399> 나이 때문에 그녀는 재정 및 의료 위임장을 지정하도록 권유했다. 이것은 그들이 능력을 상실한 경우 누군가가 대신하여 행동 할 수 있음을 보장합니다.

POA (999)> POA

를 포함한 부동산 계획을 수립했습니다. 신뢰

유언장

부모님이 유산 계획을 업데이트했을 때, 그들은 내 동생을 그들의 주 대리인으로 지명했습니다. 변호사가되는 것 외에도 그녀는 우리 중 네 살짜리 아이 중 가장 나이가 많은 사람이기 때문에 당시로서는 좋은 선택이었습니다.

• 그들은 그녀가 전국에 살았다는 사실을 고려하지 않았다. 일어날 일이 생기면 진료 약속을 듣거나 진료를받을 수 없습니다.
• 법적 용어
• 위임장 (POA) : 법적인 권한을 가진 사람 당신을 대신하여 재정적으로.
• 의료 POA : 귀하의 건강 관리에 관한 결정권을 가진 사람.

주 대리인 (대리인이라고도 함) : 다른 사람을 대신하여 행동하도록 지정된 사람. 그들은 어떤 결정을 내리거나 다른 사람을 대신하여 어떤 문서에 서명 할 수 있습니다.

의사 결정 능력 : 자신의 의사 결정 능력. 의사가 평가합니다.

2013 년으로 빨리 감의사는 그들의 내구력과 의학력을 업데이트 할 것을 권고하면서 부모님은 연례 신체 검사를 받았습니다. 현재의 POA는 제 동생을 1 차 대리인으로 기록했고, 나는 2 차 대리인이었습니다. 의사는 내가 지역 어린이 였기 때문에 나는 주 요원이되어야한다고 제안했다. 의사는 또한 부모님 중 한 명 또는 양쪽 부모 모두를 10 년 동안 돌볼 준비를해야한다고 말했습니다.

1. 부모님이 저를 자신의 주 대리인으로 지정할 수있는 업데이트 된 위임장에 서명하기 전에 의사는 의사 결정 능력이 있음을 서면으로 확인하게했습니다.
2. 우리는 그들의 결정 능력이 문서화되지 않았다고 말했고, 그들의 유산 변호사는 변호사 서류의 갱신을 거부 할 수도 있습니다. 우리는 부모님의 치매 진단으로 인해 노인 간호 사기를 전제로 새로운 위임장에 도전 할 수 있다고 말했습니다.
3. 우리는 부모님을 도울 수있는 도구를 얻을 수 있도록 책으로 모든 것을 다했다.
4. 형제는 축복 또는 저주가 될 수 있습니다.

가족 중 가장 어려운 문제 중 하나는 성인용 자녀가 엄마 또는 아빠에게 최선의 것에 대해 동의하지 않을 때 발생합니다. 부모님은 어른 자녀들의 도움을받지 않으려 고해서 부모님들에게 필요한 도움을주기 위해 저와 제 형제가 함께 노력해야했습니다.

우리는 부모의 금융 포트폴리오를 관리하는 것과 같은 다양한 문제에 직면했습니다. 아빠는 투자를 관리하는 데 회피하거나 공격적 이었습니까? 엄마가 다른 뇌졸중의 위험이 증가 할 정도로 염려하지 않도록하는 약물 이었습니까? 현재 도움이되는 생활 공동체에서 엄마를 데리고 메모리 케어가 필요한 사람들을 위해 마련된 새로운 공동체로 옮겨야합니까?

우리 모두는 확실히 동의하지 않았습니다. 우리는 이러한 결정을 내리기 위해 매월 전화 회의를 주선했습니다. 주요 쟁점이 쏟아 지자 매주 전화가 왔습니다.

의견 불일치가 생기기 시작했을 때 우리는 분쟁을 해결할 수 있도록 참여 규칙을 정해 놓았습니다.

배우자는 초대되었지만 직접 후손 만 투표 할 수 있습니다.

동의하지 않는 것은 괜찮지 만, 불쾌감을 나타내지는 않습니다.

재정적으로 우리에게 영향을 미치지 않는 한, 투표에 대한 다수 규칙. 투표의 결과가 우리에게 경제적으로 영향을 미친다면, 투표는 만장일치가되어야합니다.

우리 중 네 명이 있으므로 투표에 올 때 넥타이로 끝낼 수 있었지만 우리는 한 번도하지 않았습니다. 비록 내가 1 차 대리인 이었지만, 나는 형제들을 대상으로 부모를위한 결정을 내리고 그들의 자산을 어떻게 사용할 것인지를 도왔습니다. 우리는 결코 뭔가를 서두르고 싶지 않았습니다. 대신에 우리는 서로 듣고 우리의 선택을 연구 할 시간을 가졌습니다. 우리는 우리가 무엇을 선택했는지 진정으로 이해했는지 알고 싶었습니다. 이 때문에 우리의 결정은 종종 만장일치가되었습니다.

우리의지도 원리는 우리가 부모를 잃고 있다는 사실이었습니다. 우리는 부모를 존중하기 위해 노력하면서 서로를 잃지 않기 위해 최선을 다하는 것에 동의했습니다.

1. 일생을 함께 관리하기
2. 가장 큰 어려움은 부모님이 목적 의식을 잃지 않고 어떻게 도울 수 있는지를 알아내는 것이 었습니다.이 때문에 단순한 심부름이 새로운 의미를 갖게되었습니다. 예를 들어, 나 자신의 쇼핑을하는 동안 엄마를 위해 새로운 속옷을 집어 들기가 쉬웠습니다. 그러나 내가 그녀를 그에게 주었을 때, 그녀는 필연적으로 그 구매에 잘못된 것을 발견하게 될 것입니다. 그녀는 이미 똑같은 종류의 물건을 소유하고 있어도 상관이 없습니다. 가게에 가서 자기 물건을 골라 내고 싶었습니다. 나는 그것이 코튼 팬티의 올바른 유형을 구입하지 못한 것보다 그녀가 통제 할 수있는 느낌이 더 있다는 것을 깨닫게되었습니다.
3. 엄마와 아빠를 위해 일하는 것이 더 쉬울 지 모르지만, 부모님은 양육이 필요한 어린 자녀가 아니라는 것을 알아야했습니다. 그들은 단지 자신의 삶을 탐색하는 추가 도움이 필요했습니다.

예를 들어, 엄마가 더 이상 재정을 관리하지는 않았지만 수표를 지갑에 보관하고 싶었습니다. 이것은 그녀가 아직도 재정적 인 책임의 일부를 수행 한 것처럼 그녀의 느낌을 도왔습니다. 그녀의 치매가 진행됨에 따라, 그녀는 지갑을 잘못 놓기 시작했다. 그녀가 그녀의 수표 책을 쥘 수 있기를 원했기 때문에 소액의 돈이 들어있는 새로운 당좌 계좌를 개설했습니다. 우리는 수표 책을 바꿔서 아빠의 연금과 사회 보장 수당을받은 계좌가 위험에 처하지 않도록했습니다.

새로운 책임 수행

부모님이 보조 생활 공동체로 이사하고 새로운 위임장이 마련된 후, 나는 부모님의 재정 책임을 맡았습니다.

여기에는 청구서 지불, 의료비 및 청구서, 재산 비용이 포함됩니다.

형제 중 한 명이 은퇴 연금 계좌를 모니터링하고 관리하는 것을 도왔습니다.하지만 나머지는 모두 처리했습니다.

나는 또한 그들의 건강 옹호자로 활동하고 그들의 모든 의학 방문에 참석했다. 얼마 지나지 않아 모든 약속은 게임 쇼에서 빠른 라운드처럼 느껴지기 시작했습니다.

의사 사무실에 도착했을 때 부모님이 자리를 잡고 모든 양식을 체크인하고 채울 것을 제안했습니다. 현실은 부모님이 서류 작업에 관한 많은 질문에 대답 할 수 없었습니다. 단지 그들을 위해 일하는 대신, 나는 그들이 저에게 모든 글을 쓰길 원한다고 물었습니다. 그들은 항상 그렇다고 말했습니다.

방문은 전형적으로 섭취 형태에 대해 문서화 한 모든 것에 대한 구두 설명으로 시작되었습니다. 이것은 루틴의 단순한 부분처럼 들리지만 중요한 정보가 균열을 빠져 나갈 수 있습니다.

예를 들어, 그들이 어떤 약을 복용하고 있는지 아빠에게 물었을 때, 그는 사실이 아니더라도 "아무것도"라고 말할 것입니다. 다른 때에는 그는 자신의 오른쪽 엉덩이에 핀이 있다는 것을 잊었습니다. 엄마가 최근의 스트로크를보고하지 않은 후에 정답으로 끼어 들기 시작했습니다.

부모님 모두에게 불편한 말을 해 주셔서 각 약속에 접근하는 방법을 변경해야했습니다. 나는 미리 쓰여진 메모를 섭취 양식과 함께 제출하기 시작했다. 그 메모는 다음과 같이 말했습니다 : "부모님은 치매로 진단 받았고 약물이나 병력에 대한 구두 보고서를 제공 할 수 없으므로 섭취 양식을 참조하십시오."

이 변경으로 모든 약속을 좀 더 쉽게하고 의사가 부모의 상태에 대한 최신 정보를 확보 할 수있었습니다.

소중한 시간
주에 따라 의사와상의하고, 청구서를 지불하고, 식사와 활동을 조정하는 데 몇 시간을 허비 할 것입니다. 간병인으로서의 나에게 필요한 것을 끝내면 나는 지쳐서 건초를 쳤을 준비가되었습니다.

하지만 나는 부모님과의 나의 관계에서 웃으며, 웃으며, 기쁨을 잃어 버리지 않으려 고하지 않았습니다. 저는 특별한 경우를 지키고 가족의 전통을 이어 가기 위해 열심히 노력했습니다.

엄마가 82 세가되었을 때, 딸과 나는 크기가 다른 82 개의 작은 선물 상자를 포장했습니다. 우리는 사탕으로 각자를 채웠다. 각 상자에는 어머니가 좋아하는 Russell Stover 쵸콜렛이나 땅콩 M & M 몇 개가 들어있었습니다.

상자를 큰 바구니에 넣고 풍선을 배열하고 축하하기 위해 우리 부모님을 점심 식사에 데려갔습니다. 초콜릿이 사라진 후에도 우리 엄마는 우리가 생일 선물로 포장 한 다채로운 선물 상자를 버리도록 허락하지 않았습니다.

엄마와 아빠 모두 기억 상실을 경험했지만 생일이나 기념일에 놓치지 않으 셨습니다. 나는 그 (것)들이 순간에이 축하를 계속하고 즐길 수있을 것을 원했다.

변화하는 역할에 대처하기

저는 부모님을 돌보는 사람 이었기 때문에 모든 일들이 진행되고 있고 어떻게 진행되고 있는지에 대해 신속히 대응할 책임이있었습니다. 그래서 나는 블로그를 시작했다.

같은 이야기를 반복해서 말하기는 힘들었습니다. 가끔은 일이 너무 심해서 그냥 큰 소리로 물을 틀어 놓았다 고 말하면서 … 나는 복장이 아닙니다. 이 이야기를 적어 내면 내가 직면 한 문제를 처리하고 반영하는 데 도움이된다는 것을 알았습니다.

예상치 못한 보너스는 다른 사람들이 내 게시물에 의견을 제시하고 제안을 제공 할 수 있다는 것이 었습니다. 내 블로그는 내게 일어난 일을 공유하는 것이 아니라 내 보육 능력을 처리하고 향상시키는 데 큰 도움이되었습니다.

부모님의 보호자 역할은 큰 책임이었으며 매주 20 시간 이상이 걸렸습니다. 두 자녀를 양육하고 부모님의 필요를 지원하는 사이에, 풀 타임 직업이 압도적으로되었습니다. 남편은 Fortune 200 대 기업에서 임원직을 탈퇴해야 할 때를 이해했습니다. 이것이 가족에게 재정적으로 어려움을 겪었지만, 우리는 그것이 올바른 일임을 알고있었습니다.

생각을 망쳐 놓지 마십시오.

약속, 결정 또는 행사를 다시 생각할 때 자신이 가진 정보를 사용하여 최선의 결정을 내린 사실을 기억하는 것이 중요합니다.

부모님 모두의 삶을 끝까지 지켜 봤지만, 인생의 끝을 좀 더 어렵게해야했습니다.

계속 저를 괴롭게하는 것은 원래의 보조 생활 공동체에서 기억 문제가있는 사람들을 돌보는 데 전념 한 공동체로 엄마를 이동시키는 선택입니다. 나는 그녀를 내 집으로 옮겨야했는지 궁금합니다.

수년 동안 우리 엄마는 자녀와 함께 살고 싶지 않았다고 말했다. 우리는 나이가 들었을 때 아이의 거실에 병원용 침대를 싣는 것에 대해 농담 한 한 가족의 친구가있었습니다. 그러나 우리 엄마는 자녀가 자기를 돌보아야한다는 것을 절대로 원하지 않을 것이라고 단호했습니다.

그녀가 살았던 보조 생활 공동체가 더 이상 자신에게 가장 적합하지 않았을 때, 제 형제와 나는 새로운 공동체를 찾았습니다. 당시 우리는 엄마가 몇 년 더 살 것이라고 생각했습니다.

돌아 보면, 엄마는 한 살 더 살기 만했다는 것을 알았다면 무엇을했는지 궁금합니다. 나는 지역 사회에서 살고 그녀를 나와 함께 가기를 원한다는 것을 다시 생각해 볼 수 있을까요? 많은 이유들로 인해 지역 사회가 참여한 모든 사람들에게 최선의 선택 이었음을 알고 있습니다.하지만 제가 선택한 선택의 무게와 결과에 대해 궁금해 할 수는 없습니다.

"만약에? "그러나 나는 그것이 목적을 달성하지 않는다는 것을 상기시켜야한다. 나는 내가 가지고 있던 정보를 사용하여 가능한 한 최선의 결정을 내렸다는 것을 안다. 그리고 제가 두 번째로 그 선택을 추측하는 것은 중요하지 않습니다. 그것은 여전히 ​​부모님을 다시 찾아 오지 않을 것입니다. 지금 중요한 것은 내가 만든 결정에 평화가 있다는 것입니다.

제 1 부 : 부모님 간병인이되기위한 투쟁