사회 불안을 느끼는 것

18 년은 긴 형무소 형, 특히 누군가를 죽이지 않은 경우에 그렇습니다.

어렸을 때 나는 '민감한', '부끄러움'으로 분류되었다. "나는 가족 모임을 싫어했고 나에게"생일 축하해 "를 불렀을 때 울었다. 나는 그것을 설명 할 수 없었다. 나는 그저 관심의 중심이되어 불편 함을 느꼈다. 그리고 내가 자라면서, "그것"은 나와 함께 성장했습니다. 학교에서, 내 작품을 소리내어 읽거나 질문에 답하도록 요청 받으면 멜트 다운이 발생합니다. 내 몸이 얼 었으며, 나는 격렬하게 얼굴을 붉히며 말을 할 수 없었습니다. 밤에, 나는 그날 내가했던 상호 작용을 분석하면서 몇 시간을 보냈고, 반 친구들이 내게 뭔가 잘못되었다는 것을 알리는 신호를 보았다.

알코올은 액체라는 신비한 물질 덕분에 대학 생활이 쉬워졌습니다. 마지막으로 파티에서 재미있게 지낼 수있었습니다. 그러나, 나는 이것이 해결책이 아니라는 것을 알았다. 대학 졸업 후, 나는 출판에서 꿈을 꾸고 시골 고향에서 런던의 수도로 옮겼습니다. 나는 흥분을 느꼈다. 분명히 나는 ​​지금 자유했다? "그것은"런던까지 계속 나를 따라 가지 않을 것입니까?

잠시 동안 나는 행복했다. 내가 사랑하는 산업에서 일했다. 나는 여기 Claire "부끄러운 사람"이 아니었다. 나는 다른 모든 사람들처럼 익명을 요구했다. 그러나 시간이 지남에 따라 안내 표지가 돌아 오는 것을 보았습니다. 일을 완벽하게 잘 했음에도 불구하고 동료가 나에게 질문을 할 때마다 나는 불안하고 얼었다. 나는 사람들이 내게 말했을 때 그 얼굴을 분석했고, 엘리베이터 나 부엌에서 내가 아는 사람과 부딪히는 것을 두려워했다. 밤에, 나 자신이 열광에 빠질 때까지 나는 다음날에 대해 걱정할 것이다. 나는 지쳐서 끊임없이 최면에 있었다.

이것은 전형적인 날이었습니다 :

7:00 a. 엠.

나는 일어나서 약 60 초 동안 모든 것이 OK이다. 그런 다음 파도가 내 몸에 부딪 힐 때처럼 부딪히며 몸을 움츠 리게됩니다. 그것은 월요일 아침이고 나는 일할 일주일이 넘었습니다. 회의가 몇 번이나 있습니까? 기여할 것으로 기대됩니까? 내가 어딘가에서 동료와 부딪쳤다면? 우리가 할 얘기를 찾을 수 있을까요? 나는 아프다고 느끼고 생각을 혼란 시키려고 침대에서 뛰어 내린다.

7 : 30 a. 엠. 아침 식사 동안, 나는 TV를보고 필사적으로 내 머리 속에서 윙윙 거리는 소리를 차단하려고 노력한다. 생각은 나와 함께 침대에서 뛰어 내렸고, 그들은 끊임없이 변합니다. "모두가 당신이 이상하다고 생각합니다. 누군가가 너에게 말하면 붉어지기 시작할거야. "나는 많이 먹지 않는다.

8 : 30 a. 엠. 출퇴근길은 언제나처럼 지옥 같습니다. 기차가 너무 많아서 너무 춥습니다. 짜증이 나서 약간 당황했습니다. 내 마음이 두근 거려 절망적으로 자신을 혼란스럽게 만들고, 내 머리 속에서 성가와 같이 반복하여 "괜찮습니다"라고 반복합니다.왜 사람들이 나를 쳐다 보지? 나는 이상하게 행동하고 있는가?

9:00 a. 엠. 나는 동료들과 매니저에게 인사하기를 좋아한다. 나는 행복하게 보였습니까? 왜 나는 재미있는 말을 결코 생각할 수 없습니까? 그들은 내가 커피를 원하면 묻는다. 그러나 나는 거절한다. 간장 라떼를 요구해서 나 자신에게 더 이상주의를 기울이지 않는 것이 가장 좋습니다.

9 : 05 a. 엠. 내 달력을 볼 때 내 마음이 가라 앉는다. 오늘 밤 일을 마친 후 술 마시고 나면 네트워크가 생길 것으로 예상됩니다. "너는 어리석은 짓을하게 될거야."목소리가 들리고, 내 마음이 다시 한번 두근 거리기 시작합니다.

11 : 30 a. 엠. 전화 회의 중에 아주 기본적인 질문에 대답하면서 내 목소리는 약간 균열이납니다. 나는 얼굴이 붉어지고 굴욕감을 느낀다. 내 몸 전체가 당황스럽고 필사적으로 방에서 뛰고 싶다. 아무도 의견을 말하지 않지만, 나는 그들이 무슨 생각을하는지 알고 있습니다. "

1:00 p. 엠. 제 동료는 점심 시간에 카페에 나가기를 원하지만 초대를 거절합니다. 나는 어색하게 행동 할 뿐이므로, 왜 점심 식사를 망칠까요? 게다가, 나는 그들이 나를 유감스럽게 생각하기 때문에 나를 초대했을 뿐이라고 확신한다. 나의 샐러드의 물기 사이에서, 나는 오늘 저녁 동안 대화의 주제를 적어 넣었다. 나는 어떤 시점에서 확실히 얼어 버릴 것이므로 백업하는 것이 가장 좋습니다.

3 : 30 p. 엠. 저는이 같은 스프레드 시트를 거의 두 시간 동안 꼼짝 않고 보았습니다. 나는 집중할 수 없다. 오늘 저녁에 일어날 수있는 모든 가능한 시나리오에 대해 내 마음이 바뀌고 있습니다. 누군가 내 음료수를 쏟아 버리면 어떡하지? 여행하고 내 얼굴에 떨어지면 어떡하지? 회사 이사는 분노 할 것입니다. 나는 아마 내 일을 잃을 것이다. 오, 이런, 왜 이런 식으로 생각하지 않을 수 있니? 물론 아무도 나에게 집중하지 않을 것이다.

. 나는 땀과 긴장감을 느낍니다. 6 : 15 p. 엠. 이벤트는 15 분 전에 시작되었고 나는 화장실에 숨어 있습니다. 다음 방에서, 얼굴 바다가 서로 섞여 있습니다. 밤새 여기에 숨길 수 있을지 궁금해? 그런 유혹스러운 생각.

7:00 p. 엠. 손님과 네트워킹, 그리고 나는 그가 지루하다고 확신합니다. 내 오른손이 빠르게 떨리고 있으므로 나는 그것을 주머니에 넣고 그가 알아 채지 않기를 바란다. 나는 바보 같이 느껴진다. 그는 계속 내 어깨 너머로보고있다. 그는 도망 가려면 필사적이어야합니다. 다른 사람들은 자신을 즐기는 것처럼 보입니다. 나는 집에 있었으면 좋겠다.

8 : 15 p. 엠. 나는 각자의 대화를 내 머리 속에서 재현 한 여행 전체를 보낸다. 나는 밤새 이상하고 이상하게 보이지 않는다고 확신한다. 누군가가 주목했을 것이다.

9:00 p. 엠. 나는 침대에 있고, 하루 종일 완전히 지쳤다. 몹시 외로워.

구호 찾기 결국 이러한 일련의 사건으로 일련의 공황 발작과 신경 쇠약이 시작되었습니다. 나는 마침내 너무 멀리 밀었다.

의사가 60 초 후에 나를 진단했습니다. "사회 불안 장애. "그녀가 말한대로, 나는 안도의 눈물을 터뜨렸다. 이 세월이 흐른 후에 마침내 이름이 붙여졌고 그 문제를 해결하기 위해 뭔가 할 수있었습니다. 나는 CBT 치료 과정 인 처방약을 받았고 한 달 동안 직장에서 서명했습니다. 이것은 나에게 치유를 허용했다.제 인생에서 처음으로 나는 너무 무력감을 느끼지 않았습니다. 사회 불안은 통제 될 수있는 무언가입니다. 6 년 동안, 나는 그저하고있어. 내가 치유되었다고 말하면 나는 거짓말을 할 것이지만 행복하고 더 이상 나의 상태에 대한 노예가 아닙니다.

침묵 속에 정신 질환으로 고생하지 마십시오. 상황은 절망적일지도 모르지만 항상 할 수있는 일이 있습니다.

클레어 이튼탐 (Claire Eastham)은 블로거이자 "We 're All Mad Here"의 베스트 셀러 저자입니다.

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