우울증과 가족이 있으면 자신의 옹호자가된다

어떤 학위, 직업, 또는 다른 성공보다도, 나는 항상 내 자신의 가족을 만들 겠다는 꿈을 꾸었습니다.

나는 어머니가되어 결혼 생활을하고, 임신을하고, 아이들을 키우고, 내 노년기에 사랑을 받았다. 나는 나이가 들면서 가족에 대한 열망이 커졌고, 그것이 실현 될 때까지 기다릴 수 없었다.

< 나는 27 세에 결혼했고 30 세가되었을 때 남편과 나는 임신 준비를 시작할 준비가되었다고 결정했다. 어머니의 꿈이 나의 정신병의 현실과 충돌 한 순간이었다.

어떻게 여행을 시작 했는가?

나는 진단을 받았다. 21 세 때 우울증과 전신 불안 장애로 고통을 겪었으며 아버지의 자살로 13 세 때 어린 시절의 외상을 겪었습니다. 내 마음 속에서, 나의 진단과 아이들에 대한 나의 열망은 항상 분리되어왔다. 정신 건강 치료와 자녀를 가질 수있는 능력이 얼마나 얽혀 있었는지 상상해 보지 못했습니다. 내 이야기에 대해 공개적으로 공개 한 이후 많은 여성들로부터 들었던 자제입니다.

내가이 여정을 시작했을 때, 우선 순위가 임신했다. 이 꿈은 내 자신의 건강과 안정을 포함하여 무엇보다 먼저 나왔습니다. 나는 내 길을 방해하지 않습니다. 내 자신도 행복하지 않습니다.

나는 두 번째 의견을 요구하거나 신중하게 약물 치료를 중단 할 가능성이있는 결과에 무게를 두지 않고 맹목적으로 전진했다. 나는 치료되지 않은 정신 질환의 힘을 과소 평가했다.

불안을 이해하기위한 5 단계"

저는 과거의 의사 결정에 대해 자신을 비난하지 않습니다. 특히 여러 명의 의사의 감독하에 모든 것을 만들었 기 때문에. 나는 2013 년 12 월에 앉아있었습니다. 제 정신과 의사 사무실에서, 남편과 제가 시험에 착수하고 싶다고 흥분스럽게 말했습니다. 그리고 그녀는 계속해서 다음과 같은 말을 반복해서 들었습니다 : "임신을한다면, 약을 복용해야합니다. "우울증을 앓고있는 동안 임신하는 것은 안전하지 않습니다."

이 위험한 조언은 내 인생의 다음 몇 년 동안 쓰레드처럼 움직일 것입니다. 나는 토끼의 구멍을 따라 바로 아래를 따라 가면서 무서운 정신 건강 위기에 처했습니다. 내 약을 끊음

세 명의 다른 정신과 의사의 감독하에 약물 복용을 중단했는데 모두 가족 내력을 알고 자살 충동의 생존자 였지만 치료받지 않은 우울증과 함께 살도록 조언했을 때. 더 안전한 것으로 여겨지는 대체 약물을 제공하지 마십시오. 그들은 내 아기의 건강을 최우선으로 생각하라고했습니다.

약이 내 시스템을 떠날 때, 나는 천천히 풀렸다.나는 기능하기가 어렵고 항상 울고 있었다. 내 걱정은 차트에서 벗어났다. 나는 내가 얼마나 행복 할까를 상상해 보았다. 내가 아기를 갖기를 얼마나 원했는지 생각해보십시오.

한 정신과 의사가 두통이 너무 심해지면 Advil을 가져 가라고했습니다. 그 중 한 명이 거울을 들었 으면 좋았을 텐데. 천천히 지라고 말해 줬어. 내 자신의 행복을 최우선으로 생각합니다.

위기 모드

오래 전 정신과 의사와 약속을 지낸 지 1 년 후인 2014 년 12 월에 심각한 정신 건강 문제에 시달렸습니다. 이 무렵 나는 약을 완전히 벗어났다. 나는 전문적으로나 개인적으로나 내 삶의 모든 영역에 압도되었다. 나는 자살 생각을하기 시작했다. 유능하고 활기찬 아내가 자기 자신의 껍질로 붕괴되는 것을 지켜 보면서 남편은 겁에 질려있었습니다.

그해 3 월, 나는 스스로가 통제 불능 상태에 빠져서 자신을 정신과 병원으로 확인했습니다. 아기를 낳고 자하는 꿈과 희망은 깊은 우울, 불안, 분개에 의해 완전히 소모되었습니다.

내년에 두 번 병원에 입원하여 부분 병원 프로그램에서 6 개월을 보냈습니다. 나는 즉시 약물 치료를 받고 초급 SSRI에서 기분 안정제, 비정형 항 정신병 약물 및 벤조디아제핀으로 졸업했다.

나는 그들이 마약을 복용하는 것이 좋은 생각이 아니라고 말하기를 요구하지 않고서도 알았다. 의사와 협력하여 10 년 넘게 마약 복용을 줄이려고 3 년이 걸렸습니다.

이 어둡고 두려운시기에 어머니의 꿈은 사라졌습니다. 그것은 불가능하다는 느낌을 받았습니다. 제 신약은 임신에 훨씬 더 안전하지 않을뿐만 아니라 근본적으로 부모가 될 수있는 능력에 의문을 제기했습니다.

내 인생이 무너졌습니다. 어떻게 일이 그렇게 나 빠졌습니까? 나 자신을 돌볼 수 없을 때 어떻게 아기를 가질 수 있을까?

내가 어떻게 잡았는지

가장 고통스러운 순간조차도 성장 기회를 제공합니다. 나는 내 힘을 발견하고 그것을 사용하기 시작했다.

치료를 받으면 나는 많은 여성들이 임신 중이며, 우울증 환자와 그들의 아기가 건강하다는 사실을 알게되었습니다. 나는 특정 약이 태아 발달에 어떻게 영향을 미치는지에 대한 실제 데이터를 보여 주면서 나와 연구를 공유 한 의사를 찾았다.

나는 하나의 크기에 맞는 모든 조언을 받았다고 느낄 때마다 질문을하고 뒤로 물러나 기 시작했다. 나는 두 번째 의견을 얻고 내가받은 정신병 학적 조언에 대한 자신의 연구를하는 것의 가치를 발견했다. 날마다, 나는 내 최고의 지지자가되는 법을 배웠다.

잠시 동안 저는 화가났습니다. 맹렬한. 나는 임신 한 배와 웃는 아기의 광경에 의해 촉발되었다. 그것은 다른 여자들이 내가 원했던 것을 너무 심하게 경험하는 것을 보는 것을 상처를줍니다. 나는 Facebook과 Instagram에 머물렀다. 출생 발표와 어린이 생일 파티를보기에는 너무 어려웠다.

내 꿈이 탈선 된 것이 너무 불공평하다고 느꼈다. 내 치료사, 가족, 친한 친구와 이야기하면 그 어려운시기를 헤쳐 나갈 수있었습니다.나는 나에게 가장 가까운 사람들에 의해 환기되고지지 될 필요가 있었다. 어떤면에서 나는 슬퍼하고 있다고 생각합니다. 나는 꿈을 잃었으며 그것이 어떻게 부활 할 수 있는지 아직 볼 수 없었다.

너무 아파서 길고 고통스런 회복을 겪으면서 중요한 교훈을 얻었습니다. 건강을 최우선으로 생각해야합니다. 다른 꿈이나 목표가 생기기 전에 나는 스스로를 돌볼 필요가있다.

제게 이것은 약물 치료를 받고 적극적으로 치료에 참여한다는 것을 의미합니다. 그것은 붉은 깃발에주의를 기울이고 경고 신호를 무시하지 않는 것을 의미합니다.

나 자신을 돌보는 것

이것은 내가 전에 받았기를 바란다는 충고이며, 이제 나는 너에게 줄 것이다. 정신 건강의 장소에서 시작하라. 효과가있는 치료에 충실하십시오. 한 번의 Google 검색이나 약속으로 인해 다음 단계가 결정되지 않도록하십시오. 건강에 큰 영향을 줄 수있는 선택 사항에 대한 제 2 차 의견 및 대체 옵션을 찾으십시오.

우울증을 관리하기 위해자가 관리를 사용하는 방법입니다. "

최근 임신과 정신병 치료에 대한 3, 4, 5 번째 의견을 구했습니다. 정신과 및 OB / GYN 사례를 연구했습니다. 여성의 정신 건강을 전문으로합니다. 다른 여성들에게 의사의 추천이 있는지 물어보고

이 사실을 알게되고, 희망을 제안한 믿을 수없는 전문가들과 연관을 맺었습니다.

저의 대화에서 저는 많은 회색 영역을 발견했습니다. 태어나지 않은 아이들에 대한 향정 신약의 영향은 널리 연구되지 않았으므로 최고의 의사조차도 나에게 구체적인 해답을 줄 수는 없습니다. 그러나 훌륭한 의사는 인정하고 저와 협력하여 나의 선택을 탐구해라.

나의 이야기는 행복한 결말을 안고있다. 나는 살아 남았다. 나는 잘한다. 나는 약물로 행복하게 돌아 간다. 나를 위해 항우울제는 선택 사항이 아니다. 그들은 비판적이다. 남편과 나는 아직도 가족이 있기를 원합니다. 우리는 그쪽에서 무엇이 열려 있는지를 배웠습니다. t는 의미한다. 그것은 임신을 의미 할 수 있으며 입양을 의미 할 수도 있습니다.

모성이 일어날 때마다 나는 내 자신의 건강에 전념 할 것입니다. 나의 행복한 결말은 나 자신을 먼저두고 올바른 질문을 할 정도로 강해지는 것에 관한 것입니다. 나는 아이가 없으며 임신하지도 않았지만 나는 건강하고 나는 전체입니다. 그리고 지금은 그게 충분합니다. 에이미 말로우 (Amy Marlow)는 우울증과 일반 불안 장애와 함께 살고 있으며 블루 라이트 블루 (Blue Light Blue)의 저자이기도합니다.이 잡지는 우울증 블로그에 선정되었습니다. @_bluelightblue_에서 Twitter를 팔로우하십시오.